戦後史の激動

モラル・ハラスメント＝モラハラについての記事を目にしました。モラル・ハラスメントとは、侮辱、誹謗中傷、無視などで、パートナーの心に対して有害な影響を及ぼす行動のこと、要するに“精神的なDV”を指します。外山ゆひらさんというクレジットで書かれている記事によると、「発言小町」というネット掲示板に、相手が自分の失敗を許さず、いつも「お前はバカだ」などと平気でひどいことを言ってくるというトピックスがあるが、著者はそれをもって、モラル・ハラスメントかもしれないし、それをDVと一緒くたにして治りにくいとしています。

どんな種類のDVでもそうですが、DVを行う人は、誰かを攻撃しなければ、自分の心を安定させることができません。身体的な暴力は他人にバレやすいので、その他の形の暴力を意図的に選ぶ人もいます。
彼らは、ナルシスティックで自己愛が強く、自分の内面の葛藤を他人にぶつけて解消します。そして、様々な暴力をふるっても、「俺を怒らせるアイツが悪いんだ！」とパートナーに責任転嫁をします。今までそうして問題解決をしてきた彼らは、自分自身を改善しようとは滅多に考えません。そのため、DVを行う人の性分はかなり治りにくい、という見解を持つ専門家も少なくありません。http://netallica.yahoo.co.jp/news/20130117-00000006-laurier

侮辱、誹謗中傷、無視などは確かに存在する精神的な圧迫であり、私もされたら嫌だなあと思います。

しかし、自分がそうさせるような何かを相手にしているのかもしれないし、それに対して、相手は善意があってもよりよい形でこちらに訴えることができない人なのかもしれません。

いや、そもそも、侮辱、誹謗中傷、無視と自分が思いこんでいるだけで、はたから見たらそれほどでもないのかもしれません。

だいいち、言葉それ自体に、これとこれがハラスメント、という区別なんかありません。経緯や相手の真意などで判断するものです。

外山ゆひらさんは、「数回の突発的な暴言であれば、モラハラとは言えないのですが、暴言を吐かれることが続く関係であれば、これは立派なモラハラです」と書かれています。

ですが、私に言わせれば、たとえ「続く関係」であったとしても、即モラハラとは判定できないだろうと思います。

ですから、私は外山ゆひらさんの文脈には懐疑的です。

モラハラなど存在しない、もしくは大したことではない
といっているわけではありません。

痴話げんかや一方的な愚痴を、いきなりそのようなレッテルに結びつける事大主義は、人間理解にも資さないし、むしろモラハラの重大さを認識する妨げになると思うのです。

たかがネット掲示板の、一方的な「相談」などで、どうして「暴言を吐かれることが続く関係」であるかどうかがわかるのでしょうか。

何かを説明する時に、根拠や例を挙げることは大切ですが、実態を良く調べもしないで、みだりに社会で流行しているレッテルを持ち出して決め付けるような行為は、私は慎むべきだと思いますが、いかがでしょうか。

ハラスメントというのは、教師と生徒とか、上司と部下とか、客観的に逆らえない関係の中で強いられる圧迫です。

しかし、男女間で「やりこめられた」「罵倒された」ことがそれと即重なるものといえるのでしょうか。

外山ゆひらさんの記事には、その違点がきちんと分析できていません。

それとともに、言葉というものは、ギリギリまで自由を保証して欲しい、と私は考えています。

男女の「特別な関係」の中で行われるコミュニケーションには、やはり一定の特異性があり、それをどう見るか、についての評価は、私は慎重であるべきだと思います。

記事では、「私のだめなところをWordに羅列する彼氏」と書かれています。たしかにそれはつっけんどんなやり方のように見えます。が、もしかしたら、それ以外に様々なコミュニケーションが有り、埒が明かなくてそのような行為に及んだのかもしれないし、少なくとも相手に善意がない、とは言い切れません。

私は職人の家で育った反動で職人言葉が嫌いなので、「ばかやろう」などいう言葉は使いませんが、その言葉が名誉毀損かというと、名誉毀損として訴えれば名誉毀損になってしまうのかもしれませんが、相手の真意や経緯次第で受け入れるという人がいても、私はそれはそれでひとつの見識だと思います。

もちろん、人間ですから、声の大きさや勢い、言葉尻などにうろたえたり恐れたりすることはあると思います。受ける側の主張として、それが堪えられないと注文をつけることは当然あってよいことです。

ただ、相手のそうした「普通でない」感情を含めた言動を通して、いったい自分に何を伝えたいのか、自分がそうさせたのか、を読み取る本質的な作業を全く放棄した被害者意識はいかがなものだろうか、と思うのです。

ましてや、DVと一緒くたにして「かなり治りにくい」なんてレッテルをはられちゃ、当事者はたまんないだろうと思います。それじゃあ、まるでならず者の人間失格扱いじゃないですか。

私が思うに、「言葉の暴力」でもめているというのは、要するに信頼関係がない。自覚的理解をする気がないことに尽きるのだと思います。嫌なら別れればいいのにそれもできない。相手の真意と自分の意思（方針）をはっきりさせていないからそうなるのです。

どのような意図であろうが「暴言」それ自体が耐えられない、相手にそれを伝えて相手がなおせない場合はどうするのか。それはもう、わかれるか我慢するかしかないでしょう。どちらもしようとせず不満をいい続ける。相手にレッテルを貼って悪者にする。

そんな関係はどちらにとっても不幸です。

被害者として心当たりのある方は、私の言い分は容認できないかもしれません。

しかし、人にレッテルを貼る行為は大変重要な意味を持っています。パートナーなんて別れればそれっきりですが、そうしたレッテルがその後のその人の人生についてまわるかもしれないのです。