戦後史の激動

医者は知らない! 認知症介護で倒れないための55の心得（工藤広伸著、廣済堂健康人新書）をご紹介します。介護ブログを開設している40代男性の著者が、タイトル通り、認知症の介護経験に基づいた心得をまとめています。本書では、大切なことは慣れることだと述べています。

昨今、介護離職という問題が取り沙汰されます。

文字通り、介護のために仕事をやめてしまうことです。

私が消息を知る高校時代の友人も、少なくとも2人が介護離職しています。

彼らには弟がいますが、自分が長男でかつ結婚をしていないから（弟は家庭を持っているから）、仕事をやめて親の介護を全面的に引き受ける立場にならざるを得なかった、という点が共通しています。

テレビのニュースを見ても、認知症の親を抱える子が、心中したり、殺したり、自分が自殺したり、といった事件は枚挙に暇がありません。

しかも、親の介護で苦労するのは、たいてい長男か結婚前の末娘。

一人娘など例外はありますが。

これが「家制度」に囚われた、我が日本の「文化」の実態です。

別に好き好んで、長男や末娘に生まれたわけではないのに……。

そう考える私が、気になって手にとったのが、本書『医者は知らない! 認知症介護で倒れないための55の心得』という書籍です。

8年前にもちらっとご紹介しましたが、あれから被介護者の人数も介護度も増したようです。

介護を楽しくする王道はない

岩手県生まれのくどひろさんの新刊「認知症介護で倒れないための55の心得」（廣済堂新書　800円税別）発売です。介護者がラクになり、認知症のご本人も落ち着くコツ。昨年売れに売れた「認知症介護を後悔しないための５４の心得」の第2弾です。 pic.twitter.com/7cyaAFr3lD

— さわや書店本店 (@sawayahonten) July 2, 2016

著者は40代男性です。介護は2012年以来。

祖母（要介護3：子宮頸がん、アルツハイマー型認知症）、母（要介護4：シャルコー・マリー・トゥース病、アルツハイマー型認知症）、父（要介護5：脳梗塞、悪性リンパ腫）の介護を行っているそうです。

子宮頸がんと認知症の祖母、手足に障碍を持つ認知症の母を介護するため介護離職しました。

現在は、東京と岩手を往復しつつ介護を行い、介護生活を本にするフリーライターだそうです。

介護経験のある方は、たくさんおられるでしょう。

しかし、遠方に3人というのは想像を絶しますね。

母親は、もともと要介護1だったのが、現在は4まで進んだようです。

んー、私だったら、岩手で暮らすけどな。ま、いろいろ事情はあるのでしょう。

本書は、綺麗事も、前向きな話も一切ありません。身も蓋もない介護の日々が描かれています。

本書によると、介護とはこういうものだという悟りだけが現実的解決だというのです。

それには、むしろポジティブシンキングは不要、ということです。

理不尽な現実に慣れるということは、諦めや割り切りを持つことしかない。

理解力の低下した人と半ば会話が成立しないからといって、そこに無理に善意の解釈なんか要らない。

ただ、「そういうものだ」と現状を受け入れれば良い、と言っているのです。

全くその通りであると思いますし、それは実は認知症介護だけではなく、私は人生のあらゆる困難に対していえることではないかな、と思います。

しょせん、善意にとらえたって現実は現実ですから、最後に頼りになるのは「悟り」なんだろうなあと思います。

「諦めや割り切り」と向き合うのも人生

国民民主党の玉木という代表が、医療費削減に絡めて「安楽死」を持ち出すという、人の道を外れた主張を行いながら、それをないことにして党は躍進したのですが、本当にいいのか、と思いますね。

まあ実際に寝たきりの人については、「自力で食べられなくなったらおしまい（シナせてやれ）」という人も少なくないですからね。まるでそれがいいことのように決めつけて。

でも、私はその立場を取りません。

私の学生時代の同級生が、ホスピスの夫人に対して、苦しまずに絶命に至る薬の投与を医師に尋ねられて、苦渋の承諾をしたことで「自分がとどめを刺した」と心が壊れてしまい、3回忌すぎても情緒不安定な書き込みをFacebookで繰り返しています。そういうのを見てますからね。

「安楽死」推進者さんは「本人が望めばいいだろう」とか簡単に言うけどさ、かりに遺言があったって関与させられた人は生涯寝覚め悪いんです。シにゆく人も、残された人を生涯苦しめるようなお願いはいかがなものかと私は思います。

以前も書きましたが、『涅槃経』というお釈迦様の臨終を描いたお経があるのですが、お釈迦様がいうには、葬式というのは、死者のためでなく、参列する人が供養（善行）して功徳を得るために行うものだというのです。

つまり、シにゆく人は、「これまでお世話になりました」という気持ちを込めて、残された人々に孝行しなさい、と言っているのです。

その伝でいえば、寝たきりの人への介護の時間は、介護される側ではなく、介護する人の権利だと思っています。

つまり、シにゆく人が、残される人に、一緒にいられる最後の時間を作り、その間に介護者は心の整理をするのです。

どんな年寄だって、突然シなれたら、「あのときこうしたらよかった」「こんなこともしてやりたかった」とか後悔するでしょ？

そういう無念な思いを、抱かないようにするための時間というわけです。

ですから私は、決して介護の時間は人生において無駄とは思いません。

ただし、それは、介護者の、人生の貴重な時間や生活を犠牲にすることも確かです。

介護って、やっぱり大変ですよ。綺麗事ではありません。

「安楽死」はともかくとして、どこまで積極的な処置を行うか、という点では議論はあると思います。

結局、その人の事情や、人生観次第だと思います。

どのような考えであっても、尊重される世の中であってほしいというのが私の結論です。

みなさんは、いかが思われますか。


医者は知らない! 認知症介護で倒れないための55の心得 - 工藤広伸