戦後史の激動

Instagramで話題になりつつある、「私たち離婚しました」シリーズに言及してみます。様々な立場や年代の元夫婦の男女が、それぞれ離婚した言い分を話している動画です。人物はAIで、ありがちなエピソードを集めた創作ですが、今回は「介護離婚の巻」をシェアします。

この内容は、夫の母親の介護をきっかけに、関係が破綻した元夫婦それぞれの視点を記録したものです。

セリフをそのまま文字起こしします。

前妻「義母が倒れてからですね、静岡の総合病院の付き添いも、デイサービス準備とか手続きも、紙パンツ買うのも私で、気づけば全部私がやってて、生活すべて持っていかれました。」

前夫「でも家族なんでね、母親をほっとけないですし、自分も仕事ありましたし、できる方がやる形で回してただけなんですけど、そこまでとは思わなくて。」

前妻「夜ですね、夜中2時に呼ばれて、トイレの補助して、朝6時にお弁当作って、隣で主人は寝たままで、そこで折れました。」

前夫「自分もきつかったですよ。会社で課長やってて、残業して帰れば家がピリついてて、何言っても怒られる感じで、逃げ場がなかったです。正直しんどかったです。」

前妻「施設の話をした時なんですけど、老人ホーム見学して、空きもあったのに『金かかるから無理』で終わって、私の時間は減り続けて、答えが見えました。」

前夫「現実的な話ですよ。月20万とか30万とか、年金だけじゃ足りないし、家で見れるならその方がって思ってただけなんですけど、伝わらなかったですね。」

それぞれの言い分は、ありがちな類型的な介護破綻夫婦のパターンです。

いろいろなコメントが入って盛り上がっています。

・夫は、妻が実母を介護してくれたことにまず感謝すべき
・ただし、それを否定的に語る妻とは、いずれ難しくなる
・「やってあげた」という意識があると関係は続きにくい
・本来は“徳”である介護を、恨みで終わらせるのは残念だ

どれも一理あるように感じますし、読んでいて「たしかに」と思う部分もあります。

ただ同時に、少しだけ立ち止まって考えたくなる感覚も残りました。

その理由は、おそらくこの議論には大事な前提が含まれていないからです。

「妻がどうか」を考える前に見たいこと

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49歳までに離婚したい理由(@49saimadenirikon)がシェアした投稿

介護について語るとき、実は気になるポイントがいくつかあります。

・どのくらいの負担があったのか（時間や身体的な大変さ）
・夫は具体的にどれくらい関わっていたのか
・外部のサービスなどは使われていたのか

こうした情報によって全容が明らかになり、同じ言葉の受け取り方は大きく変わってきます。

前提がわからないままでは、見る側は、勝手な思い込みや“印象”で判断しやすいのではないでしょうか。

しかし、この動画はそうしたディテールは一切なく、ありがちな言い分だけを並べて、視聴者をエキサイトさせています。

つまり、煽り言葉だけで、実態のない話なのです。

これは介護編ですが、ほかにも「マンション派VS戸建て派」「夫がADHD」「占いにハマりすぎた妻」「転勤族夫婦の不満」「熟年夫婦の現実」など、ワイドショーや女性週刊誌に出てきそうな設定で、離婚の言い分をそれぞれ語っています。

創作なら創作で、きちんと設定ぐらい決めてほしいですよね。

なぜこういう話が盛り上がるのか

ただ、むしろ設定が曖昧だからこそ、多くの人が発言して盛り上がる、ということもいえます。

情報が限られていると、人は自然と自分の思い込みや経験を重ねて考えます。

そこに強めの結論が提示されると、「そう思う」「いや違う」と感情が動きやすくなります。

結果として、「議論」が活発になり、広がっていく。

良い悪いというより、こうした仕組みが働いているのかもしれません。

でも、しょせん実態（ディテール）のない話なので、建設的な結論にも至らないし、視聴者自身が得るものもない。

ネットの「議論」の虚しさを、象徴的に表している気がします。

断片的な情報だけで誰かを断罪する快感

今回の辞任した阿部「前」監督の問題にも触れましょう。

いつものことですが、よくもまあ、取材もしないで、断片的な報道だけで、ああだのこうだのと熱くなってエラソーに書き込めるものだと思います。

明らかなことは、親の子に対する体罰は許されなくなった、という事実とどう向き合うのか、ということです。

あの巨漢の阿部「前」監督に首を絞められたり投げられたりしたら、いくら「喧嘩を止めるため」とはいえ、それはもう行き過ぎた行為です。

結果として怪我はなかったとか「殴ったり蹴ったりしてはいない」など問題ではありません。親が本当に子の喧嘩を止めるためなら、立場や体格差を考えても、自分が暴力を振るう側ではなく暴力を受け止める側になればよかったのです。

そこに向き合えない人間は、やれ児相が悪い、警察が悪い、AIが悪い、巨人が悪い、挙句は娘が悪い、などと論点をそらす。

2020年で時計が止まってるんだろうな。可哀想に。

私たちが子どもだった時代とは、社会の基準も、制度も、守るべき価値も変わったのです。

子どもの命と尊厳を守るために、社会が痛みを伴いながら積み重ねてきた制度改革の結果なのです。

「昔は体罰は普通だった」というタイムマシン感覚のままでは、現代の法制度と衝突します。

その変化としっかり向き合い、受け止めることこそが、次の世代を守る責任だと思います。

次の世代に責任持ってバトンを渡せる人間になりましょう。

＞酒に酔った阿部さんは、ずっと命令口調でキツい当たり方。子供たちは完全に萎縮

＞昔は奥さんを家の中で引きずり回すことも

自分の不倫発覚してから妻には手を出さなくなったということかな https://t.co/Mkx7PulmSN

— 筋肉弁護士 (@kinnikuben) May 27, 2026

文春が報じた「前科」

１つ目は二軍監督時代のプロアマ交流戦で敗れた選手たちに対する懲罰
ダルビッシュが「才能ある選手が潰される」と苦言を呈したとも

２つ目は2014年のＧカップアイドルとの不倫と泥沼化

そして３つ目は優勝旅行で目撃された子供達を萎縮させる家族へのキツイ当たり…

— 目頭 (@Awakend_Citizen) May 27, 2026

もちろん、ネット上で意見を言うこと自体が悪いわけではありません。

ただ、断片的な情報だけで誰かを断罪する快感には注意が必要だと思います。

人は脆弱でずるい生き物だから、自分が安全圏にいるときほど、強い言葉を使いやすくなる。

そしてSNSは、その“参加している感覚”や“正義感”を簡単に増幅させる構造を持っています。

私自身、15年前の火災の際、ネットで事実と異なる憶測を書き込まれた経験があります。

当時は、事情を知らない人たちが、もっともらしく「真相」を語っていました。

そのために、警察に止められて、当時はいつ絶命するかもわからなかった家族のもとにもかけつけられなかったし、しばらくの間、マスコミに後をつけられていた経験があります。

だからこそ私は、情報の少ない話題ほど、「本当にそれを断定できるのか」と立ち止まりたくなるのです。

「私たち離婚しました」シリーズ。ご覧になったことはありますか。


老老介護で知っておきたいことのすべて　幸せな介護の入門書 - 坪田 康佑